真的被追回来了吗?真的有爱情的存在的意义了吗?以为不是这样子的,以为自己不可以再找到真的了,原来缘分就是这样可遇不可求的,我内心挣扎的痛苦似乎比曾经发誓的誓言要软弱的多,把他深深的埋藏在心里,真的可以幸福吗?我不知道,我现在真的很矛盾,似乎有过这样的感觉,是在那年的秋天,对,我知道的,因为那晚的风声让我记忆尤心,那些日子,过的恍惚,但是很挣扎.我现在同样的挣扎,但是表面却很平静了,也不恍惚了.但是我的灵魂却不见了,我以为昨天晚上我的灵魂被召唤回来了,但是就是有点神经质的我似乎很容易陷进大喜大悲的时候,容易进入角色的我,似乎忘情了.真的可以忘情吗?

我想试一次,至少不要让自己那么的埋怨自己曾经的岁月.我爱上他,是不是我再次的犯错?不想去想.因为我不想再继续想,爱的感言是我不能用言语说的清楚的.我只想好好的这样让自己的灵魂真正的可以被召唤!

岁月的流逝,把我们带入了另一个空间,觉得自己的小说实在是编辑不下去了,也许,真的只有自己内心的独白才可以带来我最好的写作灵感吧!不是吗?不想再去梦幻了,似乎游戏也不可以把自己带入另外一个世界了,没有了激情燃烧的岁月,却只是这恬静的安逸.没什么可以值得好说的了,只是留下了回忆,当再把时光穿梭在这四年里的时候,真的觉得自己变了很多,这不仅仅是每个人必须会蜕变的过程,而是在这四年里我懂得了什么是哭,什么是真正的笑,而感情的真挚也把它在我面前表现的淋漓尽致了,朋友,家人,恋爱,人际,表面看起来都有它的规则,但其中的微妙让我真的觉得好不可思义,有好的,有让我难以启齿的,也有把自己觉得很可笑的事情拿来掂量的,才会问学长那个问题的:8大于1?还是小于1?或.../而答案不可置否,但实际上却总和事实是那么的相反,于是正确答案是小于号的.把八年的感情拿来和一年即将去完成自己一生梦幻的不同事情来比较,确实让人难以理解,但是,生活啊~~~不是我和你或者你和他就可以左右的.把颠覆轻狂的时间拿来坚持,还不如做些有意义的事情,哪怕是公益事业也要比活在那童话里的小勺子强多了.多少次的惊魂把我从这个和那个的人群里捞回,真的会有粉色的梦吗?我想真的会有的话,8就一定大于1了.没有了一切,似乎真的可以象RAIN那样进入佛堂修炼了,太多的尘事让我们去挣扎,不可以~~~~~~~~~~~~~~~~~~~不可以这样让自己陷入,看来世间万物对我这个精神主义人群所腐化了,我真的没有坚持的信念了.其实也不是,我想只要我能立志这样下去,会有好的结果,何况是在E MI TUO FO 了.

最近真的有意想写本小说,很想写下那些故事,但是我想还是好好的构思一下,这样才能把我这个处女作弄的漂亮点!

从洞穴般大小的空间进入了另外一个世界，似乎不大的空间足以让我们三个来进出，即使觉得身躯是那么的渺小，但脑海里应该不觉得那个门足以让我们一起进入的，但是还是很轻盈的进了去，现在才感慨神仙的力量是那么的变化多端，另人神往是应该的．湛蓝的天空亮的很刺眼，让我没有睁眼的欲望，而白色的纱帘也是层层让人琢磨不定的漂浮，空旷成了现在唯一让我可以解释它词语．啊～～～～～真的来到了天堂？地狱？我刚才不是在和麻醉师说着什么吗？他不是在让我别紧张的话，怎么瞬间就消失了？不！我没死！我不想死，我的妈妈，我的爸爸，我的外婆！我不可以让他们还没有对我索取就这样丢下自己！但是现在的世界又让我无法与谁争辩了，我和那两个女孩似乎说不起什么话，一个人说，你到了另外一个世界，不是天堂，也不是地狱，只是我们的家－海星．这是所有的人类无法到达的境界，你是第一个知道我们国家的人类．你的前世是我们国家巴特罗国王的女儿，今天，国王想见你，茜茜公主．于是他们变向我作揖．我被听的晕头转向时，后面突然有人在喊我的名字，嘶心裂肺的叫着．在我还没来得及回头时，他已在我面前出现了．白皙的肌肤，农黑的眉毛，淡粉的嘴角里呼喊着我的名字，头发不是整齐的那种而是凌乱的很整齐，眼神让我一直看不清楚，很难以琢磨，我很想看清他的眼神，可是就是看不到．穿的也是那样的洁白，似乎这个国家出来的人都穿的那样洁白．他把我的手轻轻托起，带我来到另外一个有拉幕的舞台，很欢快的在为我跳着，而旁边的两个女孩看的如痴如醉的，他的嘴角总是上扬着．有时候似乎看到他迷人的眼神，而有时候却什么也找不到．他说我们以前经常在这里，玩完了，还一起打扫这里的卫生，于是，拿起了扫帚给我说，记得吗？上次说好了，我们两个把这里整理很漂亮，然后就在这儿结婚！说完他眉宇间突然紧琐了一下，可是，还没等我们．．你就．．．　我就怎么了？我着急的问着，你就被耿林给骗走了．为什么？因为当时她说我出事了，其实我是在给你准备另一个惊喜．而她却将你永远的消失在了我们的家．．．

每天都有着悲喜交加的生活,日子就这样一点点磨练着,伤口也在一点点这样愈合着,似乎很沉重,可是又摆脱不掉了,现在很理解他们的心情,原来无奈就是这样让我们做出了这样的抉择了.那天本问及与谁共渡七夕,真是没的节过了,怎么遇到那么无聊的节日也来说事,真是无聊至极!!!!!!!!!!!!!!!!!!!强烈抗议!!撒破中国情人节,有撒了不起的,而我呢,只是乖乖的上了手术台了,手术进行的很成功,可是我却在之前做足了回胆小鬼,麻醉师似乎把我放到最镇定的心情,而我却把自己放在在心悬一线的那一根线上,好紧张....紧张的让我难以呼吸,急忙找理由上厕所,于是乎被大家后来成之为笑柄,那又怎么样,害怕撒,又不是我想的.但是就这样是不可能少挨这一刀的,以为是局麻,但是由于本人的紧张,麻醉师该用全麻了,当刚看到主刀大夫的那一瞬间,似乎麻醉就起了作用,没有了任何知觉了,那床厚重的棉被也是我看到世间上最花哨的东西之一了,于是我和阎王爷爷对了一次话,当时的我一遍遍的在呼唤着救命,但是仍是有着白衣少女拉我远去,不过,轻柔的我仍是挣脱不了,于是在黑暗的洞穴里一直飘来飘去的...终于看到在黑暗的迷雾中有若隐若现的窗孔透着光亮,那道光让我感受到了.我似乎离目的地不是很远了,但只是那么的一点点,我努力的去寻找,但还是没有离她近,,亮光越来越近,是一跃而进的,旁边的两个白衣女也似乎是我的好姐妹了.未完待续...

 不论是什么因素,我还是很爱我的生命.珍惜生命似乎比一切都那么的重要了.

PS:你也要一样!

记得高中照毕业相片的时候,大家都还没很在意自己到底是什么样子,可是在今天穿上学士服的那一刻才觉得自己真的长大了,从来以为自己可以不上任何装扮的我,在4年后的今天,我却施妆粉黛了,这辈子的基本事情似乎都让我在这4年里经历了,还没正式的步入社会似乎被别人已看作是老道的不行的人了,大家对我的评价,大家对我的议论,大家对我的一切概念在这四年里被我写的淋漓尽致了,我也不想再把自己弄的很咔哇咿了,呵呵,似乎那样更象超女郝菲儿唱的那样,站在人群里很傻,但是我也不想让自己被这个腐朽的风气而腐化,现在好想外婆,好想.......以为自己他们的话都是老年人的标志,但是我骨子里仍然透着很恋家的意念,我爱我的家人,那种爱比家长爱孩子还要深,一直都是很乖的孩子,只是在外漂泊了4年,把自己锻炼了一下,回来了,看起来成熟了.但当我再次触及亲情的时候,我才知道我还是原来的最乖的我,我好讨厌自己有时候的脾气,也好讨厌自己能不能把这个烂脾气改好,在怀疑的状态,其实我只是太想做好一切的事情了,所以才会生气,着急.这样说来我是不是太肤浅了?呵呵,每次想把自己做个深不可测的人,但每次却总是在人面前表现的那么肤浅,而今天再次毕业时把学士服穿在身时,觉得真的应该把自己弄的成熟些了,因为我就是我了,我不能再对我身边好的人不好了,我不可以再很自私了,要自私也是在自己内心深处忍着,那样就不是我一个人受益了吧!

很努力的去做好自己,包括对待身边一切很好或者一般好的朋友,希望你们能感受到我的真心.

 

PS:今天很感谢你的晚餐.很开心,这就是我心中的毕业餐了.

总是在幸灾乐祸的过着我的日子 ； 总是把自己的日子安排的满满当当的；总是在无聊的时候抱怨家人带给我太多的严肃以致于我今天还只是个普通不过再普通的人了，所以不能在任何时候显示些什么；总是在把自己的骄傲寄托在以后的日子里，总是在把埋怨深深的藏在心里，总是在抑制不住的情况下会发彪，但是仍然会有不少人因此说我的脾气不好。真的是我脾气不好吗？不是吧？不过是在没事儿的时候发发小火，在无聊的时候撒撒小谎，但还是没能让我逃过此劫，昨天在低头的那瞬间被姥爷看到脖子的异常，其实只是以为在家待的变胖的原因，但在几经的触摸和感觉中，得到了不真实的感觉了，那种不祥的预感让我有越来越多的多疑了，怎么会这样，怎么在脖子上就多了一块东西，以前带项链的时候没感觉过啊/于是乎家里的人就开始有些担心了，尤其是我可爱的姥姥，说前几天就有察觉了只是后来没有被重视，所以开始了对我这个脖子的争端了，似乎是嗓子的问题，但是还是在老人家的不放心决定白天做个检查了，于是乎今天早上又是一个大早的，昨天就是被买票而让我呼唤醒在睡意中了，今天是自己革命本钱的事情当然不能马虎了，每天晚上我1点半才睡的着啊~~~要不是因为早起的事情我也不会惦记我宿舍的床了，唉。。。。早上来到了医院，被医生叫去在那里只是让我咽了一下口水，就诊断出了是甲状腺囊肿了，乎~~~~~~~~~~那一刻犹如飘上了天空把自己弄的象空气在脑子里飘荡一样，办公室似乎是黑白色的吧，而自己也是雀生生的把精神都注意到了医生的面部表情上了，难道口水就有那么大的魔力？可以一下诊断自己是个即将要做手术的人了？脖子啊。。。。不是别的地方，要是胳膊腿脚之类的我也就很淡然的过去了，脖子是牵扯到自己一个头颅的问题啊~~~唉，但还是确诊了，吃药已经不能解决了，只能靠那个明晃晃的尖刀来整治我的小命了，呵呵，把自己想太多了，也不好，以前怎么没察觉自己有这个毛病呢？似乎是最近才有的，怎么就一下有了呢？是不是因为上天开始整治我的身体命运了，什么肿瘤啊，囊肿啊 似乎都和我有着一座山的距离，但现在也是一座山的距离，只是一座假山的距离，很近近近近。。。。自己现在似乎也变成一个所谓的病人了，去医院之前，姥姥哭了，很是让我忐忑的心里又增加了一丝不安，也许有点遗传基因吧，妈妈也是脖子上有过问题的，唉，，盼望我好好的妈妈现在心里一定比我更难受，其实我到是在检查完之后乐滋滋的，没什么很大的沮丧，也没很大的开心，只是知道了自己原来也会招惹这种病症啊~~~只是把自己的一切都看的太淡，尤其是身体，难道长大的烦恼还有病魔的缠绕吗？以前希望自己有很多事情可以去做，但现在宁可做一百件蠢事也不愿自己的身上有什么毛病了，哎呀呀/等待着进一步的检查，现在只想把自己的学业先完成，那就是我前小半辈子的一个总结了。以后的日子还久远，以后的病痛也还在等待着我，不论是什么样的痛苦，但愿自己能多承受的话就多承受点！

PS：你别担心我了，我会好好儿的，我也不想失去你。不管是什么引起的，我会把自己所有的病症都看查出来，否则我就看不到你了。

今天为了庆祝自己能一个人出游，特意开心的把自己所有的积蓄都带上了，只怕自己打不住，一边在讨价还价着，脑子里还一边想着另外的宝贝，真是用一个字来形容自己-贪~~~（心）啊。唉，觉得自己越来越象个女人了，怎么对物质的欲望能与某些人相媲美了，总是觉得这个也不错，那个更能买的感觉，让我再次找到了。后后。。。其实最怕自己有这样的感觉了，一旦，这样的感觉来了，那就是我倾家荡产的日期了。唉。。。怎么就不知道节约呢？怎么就那么的强烈的欲望啊~~~~信誓旦旦我已经决定再也不做这样无味的套餐了，总是发誓的句子，比自己花出的银两还要多，从未有过任何反比，唉。。呜呼////////当看到自己中意的东西时总是发誓再也不会颓废了，要奋斗了，当拿到那点可怜的工资时就发誓自己再也不看上任何东西。。窘困的问题已经缠绕我的整个灵魂了，我还是不能自拔，所以只好困窘在这个郁闷的圈子里，所以再透彻的分析，也只是要激励自己要更加努力喽/////

 

PS：今天买了块手表给你，希望你能喜欢。。。一定会喜欢的！

很久没与人很正经的去聊起很多敏感的话题，过去的，现在的，未来的，都在昨晚一喷而发了。象是在牢骚，也象是在相互倾诉，将内心深处底层的那份黯淡与期待都表现的淋漓尽致了。对自己这辈子的计划，对别人那辈子的预测，我已经很久没和别人去探究过了，因为一向太自我，所以忘乎了身边一切了。事业总是与金钱直接成为了等式，爱情与婚姻似乎在我接触的越多的人群里也在涉及了，以为80后的我们还是生活在醉生梦死的机器猫时代，但是我们这一代也成为了中国新生代的中流砥柱了！不可思议也。。感受着身边一个个对自己未来生活忐忑，无奈，奋进，个性，入世。。。。一切的朋友，只想为自己助威了，很多时候，要去把握别人的心理的时候，要做好一切准备，这样才能达到分析的成功。

以上是聊天到凌晨2点半的战果，唉。。。其实不困，因为有足球支撑我们的睡眠，本来是想看好节目的，结果变成了一次心灵的触礁了。这样也好，让我再次释放自己的主题。感谢昨晚的世界杯！

午夜12点的2条信息让我懵懂了，莫名其妙的感觉又从这个莫名其妙的人里体会到什么是厌倦，有撒好解释的？我跟你很熟吗？就象妈妈说的一样，世界上就是有那种自做多情的孔雀，最恨这样的神经病。唉，也不怪别人，怪只怪我这个丫头脾气太坏，不能与人为善，不善于交际，亏的我论文的题目还是关于COMMUNICATION呢，现在都有想给自己一耳光的感觉了，不过人嘛，就是因为不会才要研究撒~~~呵呵终于找到了帮自己开脱的REASON了，反正这是我的强项。可是我已经把自己从头到尾的心情完全的讲过给过他听啊~~~~没感觉就是没感觉，难不成还屈打成招了？你谁啊你~小心抽你丫嘴！无聊人士就是这样，做无聊举动，奉劝观后这篇文章的所有女士们：千万不要让男人对你动真格儿的！如果你还想保住你年轻的容颜和无限的青春的话，要不一个痴情的男子会毁了你前辈子的一切的////因为他们都是食肉动物！姐妹们有同感吧？（这是在下的一点点感言，如有雷同，纯属巧合。）

 

PS：今天手机没电，不能看着手机来盼望你的消息了，但，有不好的感觉，从你身上。

哦后！！很久没划船过了，只记得这是小时候应该经历的事情，今天我又重复了这次的课程，也算是温故而知新了，后后。边欣赏着无限美好的风光还有满嘴的烤鱼让人不亦乐乎，呵呵。开心的我和开心的家人，总是能营造出很好的气氛。和家人在一起的时光总是充满着温馨，象丁香含蓄但仍不会失去那久远的芳香。。。。。这就是我的课后感吧。

自己的未来真的有谱了，虽然单位很舒服，但是也让我有忐忑不安的感觉，不是吗？是谁听到这样的环境，这样的待遇都会有掉馅饼的体会的。但姑且，暂时，只是，有点安全感了。

无限的遐想又在脑子里继续升级，还是不要想那么确切了，还是继续做游离子。。。

一天没你的消息了，祈：平安的过着。。。

刚写的东西丢了~~~那么经典的语句哎~~~~~

唉，人总是在懵懂中混过来的，只想把自己的点滴记录在这里，因为只有他才可以让我觉得生活有归属感。会做个坚强的女版小强吗？

时势的变故就要改变我的命运吗？呼/似乎要做个坚强的自己~不再能是依偎在爸爸妈妈怀里的坏公主了！

有得必有失，命运交织在了网中央，死缓的日子是难以度过的，把这个时段称之为---人生的加油站。就是一切用尽了甜言蜜语和会让人平静的言语，我也一定会象农民伯伯学习闹革命的~没在发威期间。

 

每天和妈妈近2个小时的长途电话让我们似乎比见面时候的话语还多，可能是把以前没有真实的话语这次趁着毕业之际一次吐个痛快，我觉得比写信要更感觉好些，因为我一向认为我的语言表达要比自己的文采精彩点。（众怒）

 

我以后的生活和故事敬请期待吧~~~~~

 

我有预感-------会成功的~这次~就算不成也就是比金领差点呗~人要一点点来撒。。。我还不想一下成为一个真正的公主呢，现在就是想做我自己的懒惰又坏的小丫头~~~~嘿嘿//我知道 他们是为我好，不会辜负你们的！

今天发信息给你 你的歌咏比赛和世界杯是同一天，呵呵，放心我不会胳膊肘向外拐的，为你们班加油！！！！一定是第一名撒，也不看看您老人家的嗓音有多绝妙！一定是！

没办法选择，真的，没办法面对了，别人上个大学似乎都个个有用处，怎么我上完这四年突然觉得自己好没用！大学真是折磨人的东西吗？不过还是把它视为自己唯一的骄傲，但似乎我真的要再这样混沌下去就成了混日子的人了，烦躁。。。真的急噪。。。也快来临了吧~~~等着上帝的裁决真的要比自己去抉择命运要难受一万倍！

我在等，，，，待中。。。日子有多难受 这将成为我最铭记在心的事件，也许我不会把他讲给任何人听，但是难受的命运感只有我自己知道！

很想你！听到的话就耳朵红一下吧~昨晚和你发短信的时候，我真的哭了。

今天是我新的开创了，就用这个MSN，再不换了 省得我老是为自己用哪个名称郁闷ING。不过还好 一切都安好。把自己的事情安排的妥当就是我现在最大的心愿了。要好好儿的。。。以后与一相伴的机会会很MUCH，SO 我会记得这个的。呵呵。因为是在偶舅舅家搞好的意义非凡，要值得纪念啊~~~~